Cuando no encuentro las palabras, todas sirven.

un intento, quizás de poesía...

un abrazo lo simplificaria todo...pero mis dedos son torpes, mi cabeza no brilla, el corazón está pobre.

La nostalgia insiste...

la carretera lejos, se escucha cerca...sus texturas viajan desde el camino, una visita breve, el sonido fugaz de camiones navegantes...y es un instante mágico, los escucho alejarse y con ellos también me voy, de a poco...

Sólo por estar.

Sobre mi rostro danza la brisa. impetuosa, llena de misterio...me invita a seguirla a algún lugar...mis dedos se mueven dejándose acariciar.

El cuerpo entero recupera su flujo, la espalda natural, los ojos miran el horizonte.
lo esperan, lo visitan, avanzan...se mueven en el tiempo, anacrónicos.
Todo el cuerpo respira y agradece este momento, sólo para estar.

Los colores son experiencias, la arena en los pies resulta un viaje, el agua un abrazo, un amigo, conversamos, nos embriagamos en un dialogo táctil...
Nos despedimos, cada cual vuelve a su elemento.

Todo el cuerpo respira y agradece este momento, sólo para estar.

y así...

A veces siento miedo...
temo al llanto de mi niña interna
se duele tan fácilmente, está acostumbrada a tener lo que quiere, se impacienta y rabea
busca formas de conseguir mi atención, de satisfacer sus impulsos, combate con la lógica de la mujer adulta, que busca realizar deseos más profundos, concentrada en lo real; poner los pies en la tierra para desde allí alzar el vuelo.
La niña no piensa en las consecuencias, se expone a todo en pos de su beneplácito, sólo desea,la mujer se lo permite, porque a veces siente que puede manejarlo...

la niña goza su triunfo, la mujer llora su error.

y así con el tiempo, el dialogo irá mejorando.

Verdad

Cuando precisé de paz, me sumergí en la locura
Cuando necesité silencio, me perdí en el ruido
toda situación compleja...fué imán para mi proceso.
me arrojé, me zambullí, me perdí...
en una larga caída libre, un pozo profundo, un laberinto surreal de imágenes, personas, situaciones y sensaciones.
rehuyendo la calma, los procesos sanos, buscando con avidez la evasión.
evasión de lo real, evasión de lo interno, evasión de mi.
es extraño sacarse el rostro y ponerlo frente a ti... te mira.
¿Qué ve?

Hoy

Desde mi ventana con forma de TRIÁNGULO, puedo ver una hermosa danza, TRES elementos la componen; árboles, lluvia y viento.
La lluvia paciente y perseverante espera conseguir la venia del verde árbol, el viento lo envuelve cauteloso feroz e inconstante.
Percibo el amor entre ellos...cómo su existencia cobra sentido al danzar juntos.
el viento agita sus hojas, las hojas reciben la lluvia...
el árbol se siente amado, el viento se siente importante, la lluvia...
ha dejado de llover.

¿Qué soy realmente?
¿Soy como imagino?
¿Soy lo que hago, digo, siento, pienso?

Soy para el resto; lo que alcanzan a notar de mi, o lo que quieren llegar a ver..en el fondo, una proyección de sus estados,preferencias y necesidades.
Soy para mi, lo que alcanzo a descubrir cada día...
un sinfín de contradicciones y a veces un sin número de certezas...
cada día soy un nuevo yo.

debo aprender a morir a mi misma olvidar por completo COMO SOY, para poder seguir evolucionando...decir; YO SOY ASÍ..es una atadura auto impuesta muy difícil de cortar.
Limitante, sofocante y condescendiente.
si soy de esta forma...no intento ser distinto...porque no puedo...mejor soy lo que soy... y así podemos pasar la vida entera...refugiados tras nuestra supuesta forma de ser, que nos mantiene resguardados, tibios y protegidos de NOSOTROS MISMOS.

Me encanta el humor de las mañanas, cuando despierto melosa y riendo, cantando una canción que ni siquiera me gusta, que probablemente no escucharía con gusto bajo ninguna circunstancia, pero la mañana es distinta, es desprejuiciada...me río de mi cara, de mis pies, de mi ropa tirada en el suelo, del reloj que no sonó, de la ventana que no cerré.

Conforme van pasando las horas la vida se va poniendo grave, pesada, densa...ya no me parece un buen momento para reír...no siento cada músculo de mi cuerpo como cuando me estiro desenrollando sueños.

¿A donde va la lucidez de la mañana?

agrrrrrrrrrrrrrrrrrrr agreaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrr LAS PASIONESSSSSSSSSSSSSSS......FGRARARAR...LAS BESTIAS.......
ME PASO A VECES...

Hoy tengo ganas de odiarrrrr, odiarrr con toda el alma...
odio la plata
odio la pobreza
odio la felicidad
odio la tristeza
me carga la gente...yo le cargo a ella...
el mundo apesta, apesta apestaapestaapestaapestaapesta
tengo una pistola y no puedo usarla...asaltaría una farmacia...así como constantemente ellas me asaltan
estoy cansada de ni siquiera tener fonasa
el arte es elarte!!!
vayanse a la mierda todos...y yo también.
me odio!

A veces doy sin saber qué esperar...pero espero.
La triste lógica del apego y el materialismo me induce a pensar que el valor de lo que hago lo dictan los agradecimientos.
...Cuando no el metal.
Me gustan las cosas insignificantes, pequeñas, por las que nadie se preocupa, los detalles que me hacen ver el mundo como si fuera mio...
si una hoja cae dibujando círculos
si una hoja cae zigzageante
si una hoja se resiste a caer
si es la primera en hacerlo
En ocasiones olvido que soy parte de un gran flujo.
Lo que se presenta frente a mi, el mundo, la sociedad, todo este sistema, no son la única opción válida.
Y doy, sin saber qué espero...
pero espero.

Resabios y estertores...

Evadiendo el silencio...como si las venas de la ciudad compusieran melodías con el ruido de mi mente...
He visto infinitos amaneceres con sabores distintos, otra piel...
he buscado desesperadamente algo que solo yo puedo darme...
he creído encontrar en otros ojos reflejos que vienen de los mios...
y entre todo lo que he creído y no ha sido...está lo que ha sido y no he logrado ver.

Me siento plana como un dibujo, unidimensional,sin perspectiva,al viento, pero no flotando...es tan poco lo que queda de mi simpleza...
a veces me confundo, a veces pienso y proyecto en otros demasiados vacíos...
temo al abandono
temo al rechazo
temo al dolor
temo a dañar
...temo.

Siempre en el fondo de mi ser "hay una niña que se niega a morir" (comparto eso con lyv Ullman)
siempre en el fondo de mi ser, hay algo que no imita a nadie (gran conjuro ojo de oro)

"Compromiso psicomágico"

" Quiero que nunca me juzgues, no me compares, que te des cuenta que soy única/o. En el fondo de mi ser hay algo que no imita a nadie, algo que sólo tú puedes ver, porque yo soy aquello que desde siempre habías esperado. Quiero que ante mi presencia reveles tus secretos, porque yo no guardaré nada escondido para ti. Estaba muerto/a tú me resucitaste. Al reconocerme me has revelado a mí mismo/a nunca volveré
a ser lo que me hicieron creer que era...
Como una solo flor que se abre, juntos iremos expandiendo los límites de nuestra consciencia"

Ojo de oro.

No es más que mi...

Siento nostalgia de otros tiempo, como si el tiempo presente no me perteneciera, una nostalgia maldita que no es más que evasión.
trato de encontrar el momento exacto, en que mi mente se convirtió en un filtro enemigo.
¿Conoceré algún día en mi corazón el amor?
¿he amado realmente?
¿qué es el amor? ...una mezcla? algo puro? algo químico? un convenio? algo libre?
preguntas muy básicas, desde luego...
¿qué pasa con el mundo que queda en mi almohada cuando despierto?
porqué le objeto a la gente su derecho a recriminarme? a ignorarme? a ausentarse?

Hay cosas que nunca dejo de buscar: amor, paz,sabiduría,tolerancia,calma y paciencia...
sobretodo paciencia; para aceptar y abrazar el tiempo que demore en encontrar todas estas cosas.
Hoy me siento tan infantil, NO CREO SER CAPAZ DE IGNORAR LOS HORRORES DEL MUNDO, DE MI MUNDO...CÓMO SUFRO AL VERME A MI MISMA, y quisiera evadir el hecho de que al conocer el motivo de mi sufrimiento; sólo yo puedo remediarlo.
Me ofendo con facilidad me despedaza en mil pedazos que alguien diga de mi algo que aunque sepa que es real, no quiero oír.
y en días como estos no tengo fuerzas para poner cara de "no me importa"...o contestar con un sarcasmo mayor.
me siento ridículamente débil.
excesiva y grotescamente sensible
perdida
carente
y definitivamente sumergida en el ego, que como buen niño me pide más y más atención y consentimientos...


Lo más doloroso de mentir...es acostumbrarse a hacerlo, luego no sólo le miento a la gente...comienzo a mentirme a mi misma.
las verdades son relativas...(CONSUELO)
tengo temor de no ser algo especial, sólo porque el mundo no lo piense.
temo creer que soy buena en algo y que nadie lo note...y darme cuenta que era irreal
una fantasía nocturna decorada con luciérnagas sin batería.
por mi balcón hacia el bosque escucho al pájaro carpintero de cada noche, hoy viene a rescatarme, lo escucho picotear mi cabeza, y me recuerda milagros que creía olvidados, viajes que pensé haber soñado...y caminos que sentí clausurados.